Nobody likes us, we don’t care!

 

Millwall supporters kwamen jaren terug met deze kreet. Voor de analfabeten en wereldvreemde lezers, het betekend zoiets van: niemand houdt van ons, maar het kan ons niets schelen. Als 2e elftal en schrijver van de verslagen hebben wij ook regelmatig schijt. Dit kan soms frictie opleveren, maar gezegd moet worden dat alles wordt geschreven met een knipoog.  Iedere respectabele voetbalclub heeft schijt aan zijn concurrenten. Je hoeft in Ternaard ook niet met een geelgroen tenue rond te lopen of als V.V. Dokkumer met een groenwit shirt de kantine van WeesSnel in te lopen, want je word ter plaatse geliquideerd. In het woord liquidatie zit het woord liquid, vertaald in het Nederlands is het vloeistof. Vloeistoffen zijn vloeibaar, net zoals water. Water was er afgelopen week genoeg.  

 

De weergoden waren afgelopen week niet op de hand van de voetballers en buitensporters. Liters hemelwater daalde neer op de aardbodem en nestelde zich in de sappige groene weide. Het voetbalveld in Oosternijkerk deed de naam van zijn sportpark eer aan. Halverwege de week leek de zestienmeter meer op een ‘Fiver’ dan op het prachtige biljartlaken waarop wekelijks de groengele liefhebbers haar kunsten vertonen. Dit was ook de helden van RoptaBoys 2 opgevallen. Na de donderdagavond training was er discussie alom. Zou het zaterdag wel doorgaan? Heeft iedereen zijn zwemdiploma mocht het waterpeil zich nog meer verhogen? Boskamp werd donderdagavond laat zelfs nog gebeld door de Graneat, zij kwamen met het idee om wellicht een potje waterpolo te spelen. Gelukkig kwam het niet zover. Je moet er niet aan denken om door een wildvreemde mannen in je zwembroekje gegrepen te worden. Een vrouw oke, maar heb jij ooit lekkere vrouwelijke waterpolosters gezien? Nee hé?

 

De opluchting was dan ook groot toen de zon zich vrijdag zowaar weer liet zien.  Hierdoor kon de laatste competitiewedstrijd gewoon doorgaan. Fantastisch, want naast voetballen tegen WTOC stond er nog iets veel aanlokkelijker te wachten voor de dorstige strijders van het vlaggenschip. Diverse kratjes met goudgeel nectar stonden met smart te wachten op de gladiatoren. Wederom komt bier ten sprake in een verslag van het 2e elftal. In principe is ons team ook een verzameling van notoire alcoholisten, die onder het mom van voetbal zich kunnen bezatten met alcohol. Met name voor de kantine is het goed om te zien dat wij er alles aan doen om de club qua financiën vooruit helpen. Na iedere thuiswedstrijd zijn er steevast een groep van tien liefhebbers die gezamenlijk de wedstrijd doornemen onder het genot van het gele brouwsel. Hertog Jan laat de jongens vaak zien hoe het wel moet. Natuurlijk heb je ook te maken met Freddy H groupies. Dit zijn vaak de jongens van de oude stempel. Zij klampen zich vast aan al het mooie wat ‘omke’ Freddy hen heeft geschonken. Al dit mooie vond plaats in de bruine flessen tijd, toen de Heinekens nog goed te pruimen waren. Vandaag de dag zit er in ieder kratje steevast een vies stink biertje, wat voorkomt door het gebruik  van de groene export flesjes van het welbekende biermerk. Zielig en sneu, dat zijn de Heineken drinkers. Nooit openstaan voor variatie, altijd maar vast houden aan de standaard, dit zijn de mannen die de vriendin, dan wel vrouw aanhoudend op dezelfde manier bevredigen. Van honk 1 naar honk 4, en dat het liefst binnen 10 minuten.

 

Bovenstaande Heineken drinkers werden afgelopen zaterdag getrakteerd op een verassing, want ‘de fuck Heineken’ dag vond plaats. De biertjes van de Hertog uit Limburg genaamd Jan werden met veel plezier verdeeld onder de dorstige paarden van Boskamp. Kratten vol werden er verorberd en een ieder kwam lekker beneveld thuis bij moeke de vrouw. Niet iedereen kon genieten van al deze luxe, Dranko, mocht na zijn wedstrijd bij het vlaggenschip nog even aansluiten bij zijn compagnons van RB1. Met de tranen in de ogen, en emotioneel in de war vertrok hij met frisse tegenzin naar de dug-out om de troosteloze wedstrijd van zijn medespelers te aanschouwen.  Ook meneer Panhuijsen uit Amsterdam volgde de wedstrijd al snotterend en met sijpelende ogen het schouwspel. Na een verschrikkelijke wedstrijd van het vlaggenschip werd onze gast ook nog getrakteerd op een saai schouwspel tussen de nummer 3 en 5 van de competitie. Zonde dat meneer zo’n lange reis heeft gemaakt en dan twee waardeloze wedstrijden krijgt voorgeschoteld.

 

Goed, wij mochten dus onze laatste competitiewedstrijd spelen tegen nummer voorlaatst WTOC. Aan het begin van de competitie wonnen we nipt met 2-3, waar een 2-8 einduitslag niet had misstaan. De gasten strijden nog volop tegen degradatie, dus de verwachting was dat de heren met het mes tussen de tanden het duel zouden aanvliegen. Niks van dit alles was waar, het was een vrij tamme bedoeling. Boskamp zijn sletjes waren wel iets beter, maar het niveau was vrij bedroevend. Zoals eerder benoemd mocht Dranko weer eens ruiken aan het niveau van het vlaggenschip en dat deed hij met verve. Edje Kroketje, broer van de Badslipper, liet helaas weten niet geïnteresseerd te zijn om aan te schuiven bij de helden van Boskamp. Wellicht dat het (hoge) niveau hem afschrok, of al het bier dat na de wedstrijd stond te wachten. Alleen de man die ons allen heeft gemaakt, plus zijn vriendin, kunnen weten waarom Edje ervoor koos verstek te laten gaan. Wel was de Mini-Douche weer aanwezig na een week te hebben getruckerd op zijn ScaniaV8 met turbo-injectie, climate control en dubbele achteras. Penny en Jimkesma waren op vakantie, iets wat vrij treurig is, want als sportman houd je rekening met het voetbalschema en ga je niet gedurende de competitie op vakantie. Dranko had schijt aan Jimkesma zijn familie, hij koos ervoor om te voetballen en liet zijn prinses met alle liefde gaan.

 

Met een bont gezelschap werd de strijd dus aangegaan met de gasten uit Oudwoude en omgeving. Nadat Boskamp een fantastische imitatie had gedaan van één of andere voetbaltrainer vertrokken de manschappen naar het hoofdveld en begonnen met de aller-slechtste warming-up ooit. Doelloos passen en ballen trappen naar elkaar, nee vandaag zat er geen idee achter. Dit was ook terug te zien tijdens de wedstrijd. Het was slappe hap van beide kanten, en men was al lang blij dat een bal een halve minuut in de ploeg bleef. Nadat Dranko in de 10e minuut al een 100% kans had verprutst (hij struikelde over zijn eigen benen), kopte hij een corner van Klazovic bij de 2e paal vogeltje vrij binnen. 1-0, we pepten elkaar op. Druk zetten, score uitbreiden, kantelen, voetbaltermen om elkaar op te scherpen. De gedachte was goed, de uitvoering minder. Binnen de kortste keren stond het 1-1. Een geelblauwe middenvelder stak het middenveld over, gaf de bal aan de spits. Hij omspeelde eenvoudig Mini-Bean en legde de bal terug op de instormende nummer 10. Deze bewuste speler raakte de bal zo beroerd dat Walther-P5 hem de helpende hand bood. Nee hij maakte geen hands, maar onze koning van de eigengoals veranderde de bal op zo’n manier dat hij bij de 2e paal binnenviel. De Badslipper was kansloos, en de gasten waren door het dolle heen. Werkelijk, had Walther-P5 de bal niet getoucheerd dan had de bal bij Marten in de tuin beland. Het was het sein om extra gas te geven. Een prachtige aanval via de rechterflank met LytseWiebe, the Chickmagnet en Cissé. Eerstgenoemde bracht de bal met zijn befaamde rechter voet voor de goal. Bij de 1e paal probeerde Dranko voor de bal weg te duiken, maar kreeg het leren speeltuig tegen zijn voorhoofd en maakte de 2-1. Niet veel later scoorde Klazovic vanuit een vrije-trap de 3-1. De rest van de wedstrijd is het verslag geven niet waard. De gasten konden geen vuist maken, wij als thuisspelende ploeg hadden niet het vermogen om maar één goede aanval op het speelveld te leggen.

 

Op het moment van schrijven weten wij als vlaggenschip nog niet waar wij aan toe zijn. Nacompetitie is nog mogelijk, maar hiervoor zijn we afhankelijk van HarkemaseBoys en VIOD. Het zou een lekker toetje zijn om promotiewedstrijden te spelen, maar dan moet het voetbalniveau wel verhoogd worden. De Harrekieten zijn ons nog een cadeautje verschuldigd, aangezien zij vorige week werden bedolven met cadeaus als winnaar van het doucheklassement. Zaterdag 7 mei zal er meer duidelijkheid zijn. Worden we nog een aantal weken afgebeuld door Boskamp, of kunnen we ons lekker gaan richten op volgend seizoen? Voor volgend seizoen zijn we nog op zoek naar een talentvolle spits, de vacature komt binnenkort online te staan. Ben jij de egoïstische spits die altijd geil voor de goal is? Neem dan snel contact op het met gezelligste voetbalteam van Noord-Friesland.

Daarnaast kunnen wij alvast een primeur naar buiten brengen. In navolging van het doucheklassement gaan wij volgend seizoen weer een klassement bijhouden. Ditmaal zullen de gehaktballen bij onze tegenstanders worden gekeurd. Intern hebben wij al een mooie sponsor in gedachten voor de beker. Natuurlijk zal er volgend seizoen meer bekend worden over het Meatball klassement.

Overige uitslagen:

VIOD 2 – V en V ’68 2: 5-3
Be Quick 3 – Dokkum 2: 3-1
Friese Boys 2 – BCV 3: 2-3